Emo_Days

Thu, 08 Jun 2006 21:51:53 GMT

эта статья опубликована на сайте газеты "Поехали!", который веду я

Выезд был организован профбюро №6 студентов МАИ при поддержке газеты «Поехали!». Проводился для всех студентов МАИ на аэродроме Алферьево (Маевский аэродром – недалеко от Яропольца) 4 июня . Для студентов стоимость составляла 300 рэ! В этот раз прыжки совершили 30 человек! Приходите к нам в сентябре, мы снова поедем! (с) Давыдов Алексей, председатель профбюро 6 факультета

Представьте себе, главный редактор "Поехали!" Леша Давыдов, безумно расстроился из-за задержки нашего майского номера, прикинулся председателем профбюро 6 факультета и организовал массовый выезд на....(нет не самоубийство)...на наш пахнущий пансионатом Суворово маёвский аэродром - Алферьево!

Начнем с начала.
Некоторые могут подумать, что хрупким девушкам не хочется выпрыгнуть из самолета где-то в стратосфере с рюкзаком за спиной..
А вот и нет! все красивые маёвские женщины считают своим долгом это сделать, и уже в электричке они бодрее и веселее всех маёвских мужиков!
(кстати,это единственная фотка с красивыми девушками здесь, так как этот пост написала не менее красивая девушка, которая не любит конкуренции;)

Что же дальше?
Привезли, значит, наших парашютистов на место и заставили прыгать через смешные железяки и висеть на не менее смешных тросах.
Но маёвцы везде выглядят клева! даже в дурацком шлеме)

И вот настал ОН...час расплаты!
Или миг, за который некоторые успели вспомнить всю свою жизнь, некоторые,случайно открыв рот, успели прополоскать гортань потоком холодного небесного воздуха, а некоторые просто получали положенную дозу адреналинчика)

К сожалению все кончается...
Но маёвцы ведь заядлые оптимисты - во всем видят только хорошее, например, что все хоть и закончилось но закончилось успешно и без ахтунга

Так что к сентябрю все, кто уверен в своих рюкзаках , собирайтесь в Алферьево и готовьте грозные лица: небо любит брутальных парашютистов;)

Отходняк в МАИ

Fri, 26 May 2006 15:06:05 GMT

статья опубликована на сайте газеты "Поехали!" http://community.livejournal.com/poexali_mai/ который веду я)

25.05.2006 в ДК МАИ состоялся отходняк - закрытие сезона в ДК!
Мы подготовили спец репортаж по горячим следам! Внемлите:

Первыми на сцену вышли "Зеркало" и полтора часа держали публику в напряжении.
Спектакль под кодовым названием "Яблоко, Снег, Девушка"

Комментарии к этому произведению считаем излишними. Одно точно скажем: тонкий юмор зеркальцев, переплетенный с замысловатым сюжетом, произвел на публику огромное впечатление: все сидели не шевелясь, а на каждую шутку, как под гипнозом, отвечали одновременным дружным гомерическим хохотом.

Знайте, Белоснежка не такая, как вы думали...Женщины, бойтесь своих падчериц: они хотят вашей крови!!

Совершенно случайно выяснилось, что наш главный редактор Леша Давыдов- принц!
(правда со странными наклонностями некрофила, но принцам такое прощается )...

Однако, через несколько секунд, после того, как мы узнали о голубых кровях нашего начальство,
эту самую голубую жидкость из него высосали и сделали вурдалаком!

Люди, не удосужившиеся сходить на это действо, начинайте жалеть!!!

"ДНК" помимо фирменных танцев,
удивили публику совершенно народноартистовским и высокохудожественным
исполнением отрывком из не поДНКвски серъёзной пьесы Мольера:
Очень реалистично били по столу и разбивали стаканы, чего уж говорить о постельных сценах;)

ДНК выступали очень зажигательно: весь зрительный зал заёрзал на своих стульях.
Еще запомнилась оригинальная концепция выступления: Репетиция ДНК
А участие во всех сценах Ольги Александрвны Алиповой придавало им особый шарм!

Команда КВН "Малая Земля" во всю использовала технический прогресс в виде проектора:
фильм про необычайные способности маёвцов заставил зал сползать в смеховых судорогах под кресла,
На паркете зал лежал уже от миниатюры "ГУК 2",
раскрывающей насущную проблему о строительстве крыльца ГУКа:
было выдвинуто предположение, что строительство ведется под чутким руководством Собчак и Бородиной
и с участием Даны Борисовой, утверждающей, что кирпич "ммм, на вкус как Орбит Кирпич"
Малоземельцы провели также ребрэндинг МАИ - новый дизайн эмблемы МАИ,
думаем, вскоре будет одобрен рукводством, ибо актуально

Театр "СТАФ" просто как всегда был на высоте:
Зажигательно-сексуальная переделка "Ингрид"
Хохотабельная миниатюра "Русь" с участием неподражаемой Коровы и Авдотьи
И, конечно, танцы и отличная концовка с улетающей ракетой

Самый Очаровательный мужчина вечера:

Самый моднопричесный мужчина вечера:

Самая красивая пара вечера:

Самый смешной экзамен вечера:

"Фауст" устроил праздник не только зрителям -
необычайный по красоте танец фламенко и неповторимый по красоте платиновый голос МАИ-
но и артистам: Фаусцы вручали премии лучшим артистам года -
луковицу, диплом и футболку, демонстрирующую лучшесть!

про беспорядок

Fri, 26 May 2006 14:44:07 GMT

Эта статья будет опубликована в газете "Поехали!", которая выйдет в начале июня

Даешь беспорядок!

Почему женщины перестали следить за чистотой: катастрофа или очередной каприз слабого пола?

Вы когда-нибудь видели чистую комнату в Маевской общаге? А чтобы там хотя бы вещи не были разбросаны?

Вообще, в каждой комнате можно найти уникальные по своей ненужности предметы. Однажды мне довелось увидеть на столе в комнате моих одногруппников нечто черное в тарелке. Впоследствии «нечто» оказалось арбузной коркой месячной давности. Вы, конечно же, скажете: «Так и надо! Настоящий мужчина, тем более маёвец, должен следить, чтобы вокруг него всегда был творческий беспорядок!» Но почему именно мужчины могут позволить себе бардак и при этом не быть осужденными за безалаберность?! Женщины, тем более маёвские, тоже имеют право мусорить, крушить, не мыть и не убирать!

Конечно, девушка – воплощение чистой красоты, всего идеального, соответственно, её комната также должна блистать идеальной чистотой (нужно соответствовать образу!). Но не тут-то было! Даже у самой аккуратной и чистоплотной женщины МАИ вы сможете лицезреть пресловутый бардак. Вы будете удивляться и негодовать: «Как это так?! Да не может быть!», а я могу с уверенностью девушки, живущей в маёвской общаге, заявить: если вы уберетесь с утра, а вечером пригласите своих одногруппников, вы узнаете, как может выглядеть комната после землетрясения, цунами и маленького террористического акта. Случайно зашедшие к вам гости (по закону подлости, в большинстве случаев, родители или комендант) начнут охать и ахать, потом применят весь свой творческий потенциал для составления наиболее язвительных фраз про вашу аккуратность.

Поэтому срочно необходимо добиться права женщин на бардак! Иначе из-за воцарившейся в мире несправедливости может вообще пропасть желание убираться, и тогда нашу планету захватят тараканы!

про музыкальную группу

Fri, 26 May 2006 14:41:24 GMT

Эта статья опубликована в газете "Поехали!", которая выйдет в начале июня

Stage Whisper: Как добиться успеха, если вы простой талантливый маёвец?

«Музыка - единственное, в чем мы самовыражаемся, ну, кроме секса»

«Stage Whisper» - с английского, - слова, обращенные не к тому, кто их слышит. Официально день рождения ансамбля «Stage Whisper» -28 апреля 2004. Изначально, это были 2 человека: вокалист и соло-гитарист. Отбор остальных музыкантов производился очень тщательно: вокалист Паша подходил к знакомым и незнакомым людям, умеющим обращаться с каким-нибудь музыкальным инструментом, и говорил: «Эй, ты будешь играть в нашей группе». Очень скоро команда была укомплектована, не хватало только клавишника.

Вова (клавишник): Паша – мой одногруппник, как-то он говорит мне: «У нас отличная группа, только клавишника не хватает, чтобы быть пафосными, как Nightwish», а я ему «Я клавишник», он: «Да ладно», я: «Да точно».

Конечно, состав группы изменился с тех пор. Сегодня «Stage Whisper» это:

Паша «comander» Казанцев – вокал

Макс Грибановский – соло-гитара

Влад «frootch» Подлипинский – бас, бэк-вокал

Олег «voki» Шариков – ритм-гитара

Владимир Корепанов - клавишные

Николай «NADVooDoo» - барабаны

Возможно, вы ничего не слышали о «Stage Whisper», но ребята играют вполне профессионально и даже добились некоторой известности в определенных кругах. И сегодня они делятся с нами секретами своего, пусть не очень большего, но все же успеха.

1. Итак, первый совет начинающим маёвским музыкантам: не забывайте про то, что в МАИ и стены помогают!

Stage Whisper: У нас уже были концерты в «Точке», «Плеханове», «Метке» и в ДК МАИ…Везде плохо играть, кроме ДК МАИ.

«П.!»: Сложно, вообще, молодой команде пробиться на сцену какого-нибудь известного клуба, например, «Точки»?

SW: Да это очень просто, но совсем неинтересно, и опыта это не дает…У них есть какой-нибудь захудалый четверг, когда просто нечего устроить, почему бы не дать поиграть всяким неудачникам…. Схема? Да просто есть координаторы в каждом клубе…В «Точке» есть отличная девушка Таня…Ты играешь, если приводишь с собой человек 20. Клуб делает на этом лавэ, а ты чувствуешь себя звездой, хотя это полная чушь.. для 20 своих друзей выступать...в общем, это очень порочная практика

2..Второй совет начинающим маёвским музыкантам: помните, в МАИ есть множество театральных коллективов, руководители которых с радостью помогают молодым талантам

«П.!»: А ваш первый концерт? Кто его организовывал?

SW: Да просто Влад сказал: «Чуваки! Мы играем через месяц!». Конечно, не Влад все делал, а Раиса Аркадиевна Полейко (режиссер «Фауста» - прим.ред.) организовала этот концерт, как и все концерты, которые мы играли в ДК МАИ.

3.Третий совет начинающим маёвским музыкантам: не отказывайтесь от выгодных предложений, не брезгуйте играть на вечеринках, тем более на днях вашего факультета

SW: Да, в прошлом году сессию продлевали…Кто? Деканат 7 фак-та …Мы ведь играли на днях нашего факультете, защищали его честь.

«П.!»: То есть используете свою славу в корыстных целях? Вы не против спеть за деньги в рекламе какого-нибудь стирального порошка?

SW: А чего в этом такого?! Вот для рекламы шампуня Garnier группа Transplants предоставила свой трек, а Transplants – это, простите, не хвост собачий!

4.Четвертый совет начинающим маёвским музыкантам: чтобы качественную музыку делать, необязательно иметь музыкальное образование, главное, чтобы было желание и талант. А для того, чтобы затронуть душу слушателя, достаточно писать о светлых и высоких чувствах.

SW: У нас ни у кого нет музыкального образования. Паша считает, что оно портит людей, подгоняет под какую-то линейку…Он, вообще нот не знает, например…Ну как, учился год частно на гитаре, вот Влад долго учился…, а так все сами

«П.!»: А насчет текстов, как Вы думаете, играют роль идеи песен, чтобы был социальный протест какой-нибудь?

SW: Мы слишком маленькие, чтобы о социальных темах говорить. Мы поем про любовь, счастливую, несчастливую, про одиночество, юношеский максимализм, потому что это гораздо более интересно..

5. Пятый совет начинающим маёвским музыкантам: Не стремитесь подражать моде! Не обязательно становиться последователями популярного сегодня стиля «эмо», чтобы запомниться

SW: Эмо - это стиль одежды, поведения, а не музыки. Просто, в последнее время появилось много групп, в основном, с Запада, и стало круто, модно. Но теперь все так одеваются, теперь это попса, вот пройдет месяц, и все будут говорить: «Эмо – отстой». На западе эмо-парней стебут сейчас очень жестоко…Макс говорит, что скоро на смену эмо придет хард-рок, и все будут ходить в кожаных штанах. Макс с детства считает, что хард-рок придет на смену мирозданию

«П.!»: Вы сделали довольно удачную кавер-версию песни Ю.Савичевой «Если в сердце живет любовь». Почему вы выбрали именно эту композицию, или это вообще случайно получилось?

SW: Паша просто плачет каждый раз, когда её слышит, поэтому он решил, если мы споем эту песню, он сможет преодолеть желание разрыдаться.. А еще мы смотрим этот сериал, собираемся все вместе, берем Кока-колу, ни в коем случае не пиво, и ,у Влада мама купила большой телевизор, садимся вокруг него и плачем. (смеются) Если серьезно, мы с самого начала играли каверы…Первый Руки Вверх были…Забирай меня скорей...

6. Шестой совет начинающим маёвским музыкантам: если у вас еще нет своих песен, просто переделывайте композиции других групп. Главное, не стоять на месте!

«П.!»: Вы гордитесь тем, что вы - маевцы? Когда станете известными, будете упоминать МАИ как место рождения вашего успеха?

SW: Патриотизм любой – это чушь! Но к МАИ мы все хорошо относимся, и не потому что это хороший институт или что-то еще, просто здесь отличные люди, это супер-тусовка..

7. Седьмой совет начинающим маёвским музыкантам: помните, вы маевцы –в этом ваша сила!

«П.!»: У вас есть намерение завоевать мир?

SW: Через 10 лет мы станем звездами США. У нас есть план: мы пересечем украинскую границу (потому что там не надо документов), на грузовом судне переберемся через Атлантику, высадимся на Кубе, и оттуда на покрышках из-под грузовиков доберемся до Сан-Диего.

8. Восьмой совет начинающим маёвским музыкантам: никогда не останавливайтесь на достигнутом! Покорение сердец всех слушателей Земли должно стать вашим маяком на пути к успеху

«П.!»:Последний вопрос - вам понравились наши корреспондентки?

Паша: Ваши корреспондентки – супер-красотки!

Вова: Ваши корреспондентки - супер-красотки!

Олег: Ваши корреспондентки – супер-красотки!

Влад: Ваши корреспондентки - супер-красотки!

9. Девятый совет начинающим маёвским музыкантам: не забывайте делать комплименты журналистам! Чем больше комплиментов, тем длиннее статья о вас.

Пожелаем «Stage Whisper» успехов и побольше выступлений, особенно в ДК МАИ.

Те, кто заинтересовался творчеством группы, обращайтесь в редакцию нашей газеты, мы с удовольствием предоставим вам демо-записи и расписание концертов этого замечательного ансамбля. Подробную информацию о «Stage Whisper» вы также сможете найти на их официальном сайте http://myspace.com/stagewhisper

Уважаемые маёвские таланты! Если у вас есть, что показать людям (в смысле творчества), присылайте нам заявки на poexali-mai@yandex.ru с пометкой «Я хочу завоевать мир», к вам приедут наши очаровательные корреспондентки, и в течение часа вы сможете почувствовать себя звездой, а через несколько дней о вас узнает весь МАИ!

дайвинг

Fri, 26 May 2006 14:25:39 GMT

Эта статья опубликована в газете "Поехали!", которая выйдет в начале июня:

Есть в МАИ необычная секция: «подводное скоростное плавание - обычное плавание, только под водой и с ластами», - скромно отозвался о своем деле дайвер Володя.В 1959 г. в МАИ был создан Морской клуб «Волна» для подготовки аквалангистов. В 1994 г. получен статус дайв-центра. Теперь это Центр подводной деятельности «ДЕССА».

«ДЕССА»:В нашем клубе собрались настоящие романтики, люди влюбленные в море и не боящиеся приключений. Скоростное плавание, подводная фотография, подводная охота, спелеология, технический дайвинг — вот неполный перечень интересов членов нашего клуба.

«Поехали!»: Что такого необычного в дайвинге?

«Д.»: Азотный наркоз!...Знаете, в одном журнале опубликовали такую таблицу: 20 метров глубины равняется одному бокалу шампанского, 30 метров – два бокала…и т.д., правда там была сноска- для русских коэффициент 3-4…На самом деле, это ощущения непередаваемые на словах, каждый чувствует это по-своему, но у всех это одинаково волшебно!

«П.!»: Море непредсказуемо, правда ведь? Какие травмы можно заработать, будучи дайвером?

«Д.»: Похмелье!, но если серьёзно, в принципе травмы исключены, если следовать технике безопасности, например, всплывать со скоростью 30 м/мин…Мы всему этому учим…

Кстати, клуб организует в качестве отдыха своим подопечным- общение с дельфинами в Московском дельфинарии!Общение в дельфинарии построено на основе проявления взаимного интереса — вам хочется поближе познакомиться с этими замечательными животными, а они как дети 10-12 лет, любят играть, любят ласку.

Тренировки проходят в Черкизово и на Петровско-Разумовской. Самых шустрых студентов «ДЕССА» вывозит в Крым, в Севастополь. Вообще, География поездок клуба весьма разнообразна. Дайвер с любыми финансовыми возможностями имеет возможность подобрать тур по России. В теплое время года практически каждые выходные «ДЕССА» выезжает на подмосковные озера. Несколько поездок в году на Черное, Белое и Баренцево моря. Зимой подледные погружения в подмосковье и на Белом озере. За рубеж - чаще всего в Египет (около 10 поездок в год на дейли-дайвинг, 2-3 сафари). Мексика, Куба, Тайланд, Мальдивы, Япония, Мальта, Хорватия и тд.

Между прочим, среди всех институтов МАИ вот уже который год занимает первое место по подводному скоростному плаванию, вот и недавно команда Московского Авиационного института, стала победителем в соревнованиях XVIIII Московских студенческих игр по cкоростным видам подводного плавания в общекомандном зачете! Поздравляем наших дайверов, и желаем им завоевать подводный мир и создать свой бизнес по продаже азотного наркоза!

Вы все еще читаете!? Пора бежать в «Черепаху» к тренеру – Цареву Сергею, начавшему подводную деятельность в клубе аквалангистов МАИ аж в 1974! Познать подводный мир – должно стать одним из пунктов в списке дел, которые человек обязан сделать в течение жизни, тем более, что за это еще и «зачет» ставят!

пейнтбол

Fri, 26 May 2006 14:22:59 GMT

Эта статья опубликована в газете "Поехали!" в начале июня:

А Вы знаете, что в МАИ можно поучаствовать в войне? Нет, стрельба из пневматических винтовок в подвале «трешки» и военная кафедра здесь не при чем. Это самая настоящая война с генералами и штабами, танками и пушками…хотя возможно…это противостояние индейских племен…ну, или восстание декабристов, наконец. Догадались? Не важно, просто знайте, что в МАИ есть секция пейнтбола! Вы смутно представляете, что это такое? Вот, как объяснил нам суть этого занятия один из основателей Российской Федерации Пейнтбольного Спорта(РФПС), ведущий маёвскую пейнтбольную секцию Михаил Куликов:

- Что такое пейнтбол? Пейнтбол (от английского Paintball — шарик с краской) — это игра, это отдых, это адреналин, это спорт, это развлечение, хобби, часть жизни, бизнес и многое другое... В пейнтболе нет оружия и пуль, но есть специальные устройства — маркеры и желатиновые шарики, заправленные безвредной краской — попала на тебя краска, ты поражен. Игры проводятся на лесных или открытых полях, в помещениях, с естественными или искусственными препятствиями и укрытиями и бывают двух типов: военно-полевые и спортивные, отличающиеся друг от друга внешним антуражем. По травматизму пейнтбол находится на 6 месте после гольфа (гольф на 30), максимум, какой вред вы можете себе принести – поставить синяк!

В МАИ пейнтбол появился в 1998 году. И, будем считать, маёвская команда «Град» успела добиться немалых успехов, например, 1 место на Турнире Западной и Восточной Европы! Секция активно сотрудничает с военной кафедрой, но, к сожалению, «зачеты» студентам пока не ставит. Зато любой студент за 100-150$ в месяц может почувствовать себя героем боевиков или суперагентом. Не печальтесь, если ваши карманы не кишат зелеными купюрами: средняя стоимость игрового дня с прокатом - 20$. Игра обычно длится до 20 минут, за игровой день можно успеть сыграть 10-15 раз. Напрокат выдаются маркер, маска и камуфляж. Начинающему игроку нет нужды сразу покупать себе полный комплект снаряжения, надо сперва поиграть на прокатном и послушать рекомендации бывалых игроков, почувствовать, какой тип больше по душе. Первое, что стоит купить - маску, поскольку она касается вашего лица и просто гигиенично иметь свою собственную.

М. Куликов: Если сравнивать пейнтбол с другими видами развлечения или спорта, то у пейнтбола есть очень хорошее преимущество перед ними, пейнтбол — это приключение. Пейнтбол дает играющему возможность сбросить стресс и накопившуюся агрессию в игре с несложными правилами, от играющего требуется только желание играть.

Даже, если вы не атлет и у вас плохо с меткостью, приходите просто посмотреть на всю эту красоту или поприставать к очень улыбчивым пейнтболистам и напроситься к ним на игру! Кстати, 20 мая прошла самая крупная встреча пейнтболистов со всех стран (принимало участие 1000 человек!) «Интербригады» - Девятые, традиционные Большие Пейнтбольные Маневры , организованная РФПС, по сценарию гражданской войны 1936-39 гг.в Испании. К сожалению, такого рода мероприятия проводятся только раз в год, так что для тех, кто не попална это действо мы опубликуем репортаж с красочными фотоиллюстрациями на http://community.livejournal.com/poexali_mai/

Футбол

Fri, 26 May 2006 14:19:13 GMT

Эта статья опубликована в газете "Поехали!", которая выйдет в начале июня:

Не думайте, что мы здесь будем писать о каком-то необычном виде футбола или что-то еще. Просто говоря о маёвском спорте, о каком бы то ни было: экстремальном, настольном или любительском, нельзя не сказать о маёвском футболе! Сколько раз в год проводятся соревнования на кубок деканов и межфакультетские турниры, мы не взялись считать, зато мы узнали, что в стенах нашего института сдают сессии тысячи фигу, рональдиньов и зиданов, не говоря уже о полмиллионе красавчиков-бэкхемов. Так что читайте и запоминайте, как стать звездой маёвского, а впоследствии международного, футбола:

Мистер Х, старший тренер мужской сборной МАИ: К нам приходит много студентов, мы никому не отказываем и берём всех желающих, а тех, у кого есть спортивный разряд, тех, кто где-нибудь профессионально занимался спортом, мы приглашаем в сборную.

«Поехали!»: А как же обычные, в прошлом не профессиональные футболисты? Ведь наверняка среди них есть перспективные спортсмены!

Мистер Х: Всё зависит от самих студентов и от их желания заниматься. Сборная – это ребята, которые уже имеют определённый спортивный опыт, подготовку (например, выпускники спортивных школ), но мы также следим за успехами непрофессиональных игроков и лучших приглашаем.

«П!»: Существуют различные межвузовские соревнования. Много у МАИ конкурентов: трудно, наверное, соревноваться с Институтом Физкультуры, к примеру?

Мистер Х: Институт Физкультуры - им сам Бог велел всех обыгрывать, так как они профессионалы, но проигрыш профессионалам нельзя считать неудачей. А еще РХТУ, но они просто специализируются на мини футболе, а у нас ребята играют в большой. Однако два года назад мы были на втором месте в соревнованиях по мини-футболу, в которых приняло участие более 70 ВУЗов. Согласитесь, это замечательное достижение!

«П!»: Конечно, каждый день видим полную футболистов коробку – они постоянно тренируются, так что вскоре первое место тоже будет нашим. Обидно, что только наши мальчики могут выступать за честь МАИ…

Мистер Х: Почему же? У нас есть женская сборная по футболу, её ведет Юрий Васильевич Виличко^{возможно}

Как видите, в маёвском футболе всем будут рады, даже девушкам. Так что, если в вас дремлет гениальный футболист – добро пожаловать в маёвскую секцию по футболу!

закрытая дверь

Mon, 24 Apr 2006 18:18:26 GMT

Упражнение «Закрытая дверь»
Место: г. Нахабино, МО. Осматривалась одна комната из трех.

Чем увлекается хозяин комнаты можно понять, просто заглянув в комнату на минутку: на стенах футбольные плакаты, 2 наполненные корзины с защитой и спортивной одеждой, футбольные мячи, вымпела, медали и грамоты. Итак, хозяин комнаты – футболист (причем не просто футболист, профессионал, и, судя по перчаткам в корзине, вратарь).
Правда сама комната не вяжется с футбольной тематикой: хрустальная люстра, классическая мягкая мебель, посуда в шкафу. Можно сделать вывод, что либо хозяин комнаты имеет очень специфический вкус, либо по каким-то причинам его выселили из детской (возможно эта комната называется как-то по-другому, здесь имеется в виду комната средних размеров, декорированная в стиле «хай-тек», с минимальным количеством бьющихся предметов внутри) в гостиную, причем кроме компьютера и компьютерного столика ничего из детской комнаты не перенесли. Значит, либо у хозяина появился младший брат/сестра, из-за которых приходиться рисковать люстрой и посудой (ведь комната с футбольной амуницией и 3 мячами внутри категорически противопоказана хрустальным люстрам и тем более посуде), либо в квартире на неопределенное время поселились родственники или близкие друзья.
Одна из полок шкафа представляет собой витрину «Арбат Престижа»: 6 флаконов с туалетной водой (причем достаточно дорогой), различные крема (в том числе для ног) и маникюрные ножницы. Последний предмет поселил в моей душе сомнение: возможно это комната девушки футболистки? Потому что мне трудно представить мужчину с маникюрными ножницами. Можно с какими-нибудь кусачками, с садовыми ножницами, с пассатижами, наконец, но маникюрные ножницы….Наверное пора менять свое представление о современном мужчине. На той же полке обнаружились средства для укладки волос, причем среди лаков и гелей нашлось место и для воска (даже я слабо представляю зачем он нужен, как он действует и чем отличается от геля). Исходя из всей этой информации , а также информации о том, что в комнате все-таки живет мальчик, можно сделать очевидный вывод: метросексуал (мужчина, усиленно следящий за своей внешностью). Не может не радовать, что современные мужчины заботятся о благовонии своих ног и умеют обращаться с маникюрными ножницами (кстати, наверное у мальчика тонкие пальцы, потому что без тонких пальцев маникюрные ножницы не поддаются управлению).
Наличие множества амулетов, колец и браслетов говорит о желании их владельца выделяться. А амулет в виде клыка с выточенной цифрой 69 говорит о молодости хозяина комнаты (амулеты, непонятные надписи и значки являются, в представлении большинства молодых людей, основным инструментом для привлечения женщин, более зрелые мальчики такие побрякушки не уважают и названия поз на своей одежде и аксессуарах не приемлют).
На одной из полок шкафа в одной стопке лежат учебники, тетрадки и журналы. Из этого можно сделать вывод, что к этой полке редко подходят и еще реже берут с нее учебные материалы. Среди книг- Словарь психологических терминов, словари русского и иностранных языков, следовательно, хозяин комнаты учиться на социологическом или психологическом факультете. Скорее всего на социологическом, потому что обнаружился сертификат об окончании курсов по рекламе.
Среди упомянутых выше журналов не обнаружилось ни одного Playboy'я, что немного насторожило. Попробовала поискать за диваном и под креслами, но ничего такого найти не удалось. Зато на той же полке каким-то чудом оказались несколько номеров «Я-самая». Отогнав нехорошие мысли, я решила что дело в том, что полка общественная или просто мальчик, очевидно, по совету своего тайного недруга, пытается с помощью подобной литературы разгадать мудреную женскую натуру.
На других полках много книг по медицине, но так я уже решила для себя, что хозяин комнаты особо учебой не интересуется, присвоила их родителям (видимо медики). Это, кстати, ставит под сомнение вывод о социологическом факультете, ведь доктора любят видеть своих детей продолжателями своего дела.
Рабочий стол – это фактически маленькая тумбочка под монитор. Такие габариты рабочего стола, плюс отсутствие канцелярских товаров (не считая двух ручек с какой-то рекламой) еще раз подтверждает отсутствие у хозяина комнаты тяги к знаниям (хотя, возможно, на социологическом мало нагружают). Зато плейер и электронный фотоальбом показывают любовь своего владельца к развлечениям и веселью (впрочем, кто из нас этого не любит).
Вообще в комнате много фотоальбомов. Это говорит о наличии большого числа друзей и о насыщенности жизни хозяина комнаты всякого рода событиями. Правда, в рамке стоит только одна фотография, значит, особо ярких и запомнившихся событий не было либо наш мальчик просто не очень сентиментален.
Компьютер самый обыкновенный, принтер и мышка тоже, - все без наворотов. Среди дисков из программного обеспечения – Офис и драйвера. А стул – на 4 ножках, не офисный. Значит, с компьютером наш мальчик особо не работает. Зато очень много дисков с игрушками – в основном стрелялки (типичный молодой мужчина). Самый верхний в стопке диск – стрелялка, вот чем занят наш мальчик, когда ему на полку с учебниками женские журналы подсовывают.
Под телевизором – шкафчик с дисками и кассетами. Еще один сюрприз- мальчик слушает диско 80-х годов, русский рэп 90-х годов и для приличия несколько сборников с современной танцевальной музыкой. Из фильмов- в основном старые импортные комедии, новинок проката не замечено. Начинаю думать, что возможно это никакая не гостиная, а отделанная о специфическому вкусу детская. Не очень часто встречаются молодые люди, слушающие в таком количестве диско 80-х. Хотя, возможно, эти диски , также как женские журналы, были подброшены как провокация. Тогда получается, что наш мальчик интересуется русским рэпом, что тоже печально. Но, в принципе, у всех есть грязное белье прошлого, так что спишем на экспонаты, сохраненные с раннего детства. Ведь на фотках такой симпатичный мальчик, настоящий мачо…буду надеяться, что сейчас он увлекается танцами или у него на компьютере 2 десятка гигабайт отличной музыки. Так что из страха разочарования не рискую смотреть содержимое жесткого диска, хотя заставка в виде стандартного зеленого поля подсказывает , что альтернативная музыка парня не вдохновляет.
Подхожу к окну в надежде найти плакаты с полуобнаженными женщинами за батареей, но к своему удивлению не нахожу там даже грязных носков. О ужас! Весь хваленный беспорядок холостяцкой комнаты заключается в валяющимся на диване пульте от телевизора, и одежде, развешанной на стульях. Хорошо, что этого не видит моя мама, она бы повесила фотографию этой комнаты перед моими глазами в качестве наглядного примера аккуратности, и моим носкам за батареей не миновать бы было массовой стирки.
На подоконнике горшки с цветами, но так как лейки с живительной влагой не наблюдается, очевидно, что о цветах заботится не хозяин комнаты. Это немного успокаивает.
Одежда на стульях говорит о том, что у нашего мальчика отличная фигура. Потому что облегающие кофты и футболки вряд ли осмелятся одеть обладатели жировых складок. Хотя это может еще говорить о чрезмерной уверенности в себе и невнимании к недостаткам собственной фигуры или нежелании замечать их.
Так как в комнате мало плюшевых мишек-сердечек-зайчиков, точнее их нет, и вообще нет никаких розовых предметов, призванных олицетворять любовь, заключаю, что у нашего футболиста нет девушки, либо их у него так много, что ему приходится прятать проявления их любви во избежание казусов и скандалов.
С помощью огромного бинокля, через который можно в деталях разглядеть комнаты дома напротив, я догадалась почему нашему мальчику не нужны Плейбои и плакаты с обнаженными девушками.

открытая дверь

Mon, 24 Apr 2006 18:16:07 GMT

Упражнение «Открытая дверь»
Место: музей-квартира Булгакова + Нехорошая квартира

Пока искала подходящую музей-квартиру, куда бы пойти выполнять упражнение, долго рылась в Интернете: искала квартиру человека, о котором хоть что-нибудь знаю, чтобы судить о том, чего не хватает в музее. Оказалось в Москве не так уж много музеев-квартир, много закрыто на ремонт или по каким-то техническим причинам. Например, сначала планировала пойти в квартиру Достоевского, оказалось, что для посетителей закрыта. Потом вспомнила про квартиру Миронова, там, говорят, все экспонаты принадлежали когда-то Миронову, но чтобы туда попасть надо собрать группу из 5 человек, а из знакомых кроме подруги никто не заинтересовался предложением. Уже почти поехали, решили приглашать прямо с улицы прохожих (заодно выполнить упражнение «Знакомства»), и вспомнили про Нехорошую квартиру.
Помнится, как только дочитала книгу «МиМ», решила съездить в 302-БИС, но все не складывалось, потом забылось. Не думала, что поеду туда из-за домашнего задания.
Сама квартира Булгакова в одном подъезде дома, а Нехорошая квартира в другом.
Вход свободный, поэтому никаких экскурсоводов нет. Да, в общем, не много там осталось от Булгакова, точнее почти ничего. В комнатах сделаны выставки иллюстраций к «МиМ» и поставлены некоторые предметы интерьера эпох Булгакова. В одной из комнат сделано кафе, а внутри – выставка кукольного сообщества «Изнанка»: куклы, совершенно абстрактного вида, лишь отдаленно напоминающие тех, кого изображают. Сделаны куклы из всяческого хлама: бусин, пуговиц, заколок, проволок. Если смотреть в общем- гениально, если присматриваться – хлам.
А еще по квартире расхаживает огромнейших размеров черный кот (видимо, призванный изображать Бегемота), которого все так зафотографировали, что он сбегает при виде людей или притворяется спящим. Для нас притворился спящим.
Водной из комнат, висят экраны, транслирующие эпизоды из экранизаций книг Булгакова, а так же воссоздан кабинет Булгакова (все предметы – не Булгакова). В основном про самого Булгакова по всем этим экспонатам мало что можно сказать, точнее ничего. В основном тема всей этой экспозиции – произведение Булгакова, а не он сам: огромное количество котов-Бегемотов из самых неожиданных материалов, трамвайчик деревянный с котами внутри, скульптурные композиции – иллюстрации к «МиМ», даже древнеримские монеты и сосуды.
Как я поняла, пользуется большим спросом услуга «почта любви». С самого начала существования музея, сотрудники повсюду находи записки с пожеланиями и просьбами от посетителей. Потом решили просто поставить огромный ящик, чтобы люди не мучались, куда бы засунуть свою просьбу.
А Нехорошая квартира в соседнем подъезде. Подъезд, кстати, тоже можно выставлять, точнее его стены: наскальная живопись ХХI века. Конечно, среди цитат и стихотворений много записей типа «Маша любит Вову», и очень много «666». А сама квартира –практически голые стены. То есть если в квартире Булгакова хотя бы какая-то утварь того века стоит, то здесь только в 2 комнатах из, наверное, 10 присутствуют какие-то предметы. В остальных – фотографии Булгакова с женой, без жены, в молодости, а также со съемок недавно прошедшего по телевизионным каналам сериала «МиМ». В одной из заставленных под булгаковский век комнат: на старом комоде выставлены фотографии, сделанные в те годы. Вот глядя на них, можно было как-то представить и осознать, что раньше здесь жили вот эти люди в смешных нарядах.

диалоги

Mon, 24 Apr 2006 18:14:39 GMT

Упражнение «Диалоги из жизни»

1) с продавцом
действующие лица: продавец (п), Надя (н), Надина подруга (нп)
место действия: студенческий магазин

н: какой сок покупать?
нп: давай апельсиновый
н: там противная мякоть
нп: да нет…(к п) скажите, вот в этом апельсиновом соке мякоть есть?
п: да все апельсиновые соки с мякотью…вам без мякоти надо?
н: ну да…
п: зря вы девушки….без мякоти значит не натуральный..
н: ну не знаю… по-моему на каждом соке написано про концентраты и красители..
п: но все-таки с мякотью меньше…берите вишневый он без мякоти…
н: значит не натуральный?
(все смеются)
нп: (к н) давай вишневый…
н: он дороже…
п: берите лучше «Тонус» с витаминами, я сама всегда его покупаю…
н: а «Тонус» только апельсиновый…(все смеются)…давайте «Я» мультифруктовый…
(расплачиваются)
п: если будете также себе ухажеров подбирать долго еще замуж не выйдете…
нп: зато нагуляемся и изменять не будем…
(все смеются)

2) с прохожим
действующие лица: неизвестный студент 1(с1), неизвестный студент 2(с2), Надя (н)
место действия: общежитие, лифт

(лифт останавливается практически на каждом этаже и никто не заходит)
(все улыбаются)
с1: девушка, это Вы все кнопки понажимали?
н: наверное, кто-то снаружи…
с1: вам везет…нам вот на 16ый..
н: думаю, минут за 20 доедите..
с2: (к с2) может выйдем и пешком?
с1: давай уж до 10 девушку проводим, а то мало ли маньяки на каком-нибудь 7м запрыгнут.. (все смеются)
н: а вы на 9м кнопку нажмите, я выбегу…
с1: он уже на 8 сам остановится…(все смеются)
(10ый)
н: спасибо, что проводили…дальше можете пешком..
(все смеются)

Ленин. Закопать или нет?

Thu, 16 Mar 2006 10:16:39 GMT

Есть много мнений о том, нужно ли предать земле тело великого вождя, как он сам того хотел, либо не менять ничего, то есть оставить мавзолей на месте с Лениным внутри. На данный момент Ленин уже не рассматривается как частное лицо, как человек, так как его собственное мнение (Ленин хотел быть похороненным рядом со своей матерью на Волковом кладбище) не берется особо в расчет. Ленин представляется как некоторая часть истории, как символ советской эпохи и т.д.

Почему же изначально тело не было предано земле? Видимо, в стране сложилась ситуация, при которой населению необходимо было предоставить кумиров и идолов для поклонения, а христианская мораль не совсем подходила руководству того времени. Существует мнение, что образом Ленина пытались заменить образ Христа. Маркс выступал в роли некоторого божества, чьи идеи Ленин распространял в массах. Так и появился мавзолей, к которому выстраивалась огромная очередь желающих увидеть воочию отца революции и таким образом прикоснуться к истории.
Сейчас идет спор о нравственной стороне этого вопроса. Люди, выступающие за захоронение опираются на христианские каноны, по которым мертвых должны предавать земле, тем более, что «мертвые» еще при жизни об этом просили. Люди, выступающие против захоронения, говорят о том, что Ленин не может считаться христианином, так как в общем-то при жизни пропагандировал ненужность церкви. А миллионы людей, заставших советскую власть и привыкших считать одним из ее символов Ленина, лежащего в мавзолее, будут недовольны тем, что их лишат того единственного, что осталось от времен их молодости.
Чем закончится этот спор решить трудно, так как доводы «за» и доводы «против» одинаково логичны и приемлемы. Мое мнение: я считаю, что, конечно же, предать тело Ленина земле необходимо, просто потому что он сам этого хотел. Конечно, это вызовет бурю негодования у некоторой части населения, ведь не спорят же о захоронении мумии Тутунхамона. Но на мой взгляд, затраты на проблемы связанные с хранением тела в таком виде, в котором оно находится сейчас (известно, что каждый год тело заново мумифицируют и с каждым годом это становится все более сложной задачей из-за гниения тела), не стоят того, чтобы люди, рассматривая тело как музейный экспонат, почувствовали себя частью истории. Для тех, кто действительно трепетно относится к символике и атрибутике советской власти, существуют значки, плакаты и портреты, ведь людей, желающих увидеть заспиртованного мертвеца, на мой взгляд, не так много.

Почему молодые люди не читают газеты и журналы

Thu, 16 Mar 2006 10:14:50 GMT

После проведения небольшого опроса среди моих знакомых выяснилось, что из 7 опрошенных только трое ежемесячно читают журналы и один человек иногда просматривает газеты (и то, чтобы почитать анекдоты или разгадать кроссворд).
Проблема незаинтересованности сегодняшней молодежи в СМИ, таких как газеты и журналы, уже не является новой. Рассмотрим основные причины ее появления:

1) на мой взгляд, самой очевидной причиной является телевидение. Нет смысла что-то читать, если те же новости можно посмотреть по сразу нескольким каналам, те же книги и рассказы экранизируются, и при этом просмотр сопровождается яркими изображениями и приятным голосом диктора. Хотя в принципе телевизионные предпочтения молодые люди в основном отдают музыкальным каналам, бесконечным реалити-шоу и сериалам. Почему же молодежь не спешит употреблять уже разжеванную дикторами информацию? См. п.2.
2) еще одной причиной является избыток СМИ. То есть на сегодняшний день на прилавках газетных киосков можно найти десятки, если не сотни новостных газет и развлекательных журналов. Та же ситуация с телевидением: на каждом канале существуют новостные выпуски, и в каждом таком выпуске информация представлена лишь немножко иначе чем на других каналах. Читать, смотреть и слушать все это одновременно невозможно. Люди преклонного и среднего возрастов придерживаются какому-нибудь одному источнику информации, который когда-то для себя выбрали (когда-то – это когда еще разные печатные издания содержали радикально разные точки зрения). А молодому человеку довольно сложно выбрать из сотни почти одинаковых газетных изданий какое-то одно, проще вообще отказаться от чтения газет.
С журналами ситуация немного иная. В принципе из всей линейки журналов молодой человек выбирает наиболее популярный и известный, то есть выбор сделать - не составляет трудности. Но возникает другая проблема – реклама. Сейчас даже самые известные, популярные и т.д. журналы на 60% состоят из рекламы, если не больше. Поэтому молодежь здесь разделяется на группы, в общем случае, на 2 группы: подростки и молодые люди более старшего возраста (если так можно сказать). Первые с удовольствием разбирают журналы, пестрящие картинками и фото, но вторые, ищут другие способы получения нужной им информации (на телевидении, по радио или в узкоспециализированных печатных изданиях).
3) последней причиной нежелания молодежи изучать газеты и журналы, которая , впрочем , является косвенной,- это загруженность молодых людей (как в смысле учебы, так и в смысле развлечений). Сегодня, когда повсюду говорят о свободе личности и творчества, существуют миллионы, если не миллиарды клубов, выставок, кафе и т.д., ориентированные на самые разные интересы современного молодого человека. Поэтому, когда вокруг такое разнообразие мест «куда пойти», трудно найти время для того, чтобы сесть и прочитать новости о политической ситуации в стране или о принятии нового законодательства/реформы/бюджета. Хотя некоторое количество молодых людей все-таки оставляет немного времени на ознакомление с новостями мировой политики, экономики и т.д.
Можно ли исправить сложившуюся ситуацию? На мой взгляд, самым лучшим выходом будет сократить количество источников информации, оставив только те, которые пропагандируют совершенно разные идеи и точки зрения, хотя сегодня, когда повсюду демократия, это трудновыполнимо (цензура! нарушение свободы слова!). Поэтому остается надеется на то, что то самое «некоторое количество молодых людей», которое старается быть в куре событий, найдет решение этой проблемы.

Thu, 16 Mar 2006 10:12:47 GMT

Один умный человек (Вася)в своем дневнике обнародовал свои размышления на тему "Почему молодые люди не читают газет и журнлов" и "Как и почему меняются представления о женской и мужской красоте"...
Я тоже умная, поэтому тоже выложу свое мнение на этот счет.
(возможно это неправильно, потому что это задания прошлого семестра, НО я считаю, что написано это все вполне прилично, а так как никаких оценок этой работы в прошлом семестре не было, считаю возможным вывесить эти тексты в счет дневника на повторную оценку)

То, что представления о мужской и женской красоте меняются чуть ли не каждый год– это не новость. Почему же то, что считается модным сейчас, в каком-нибудь 19 веке сочли бы тряпьем, а то, что носили люди 19 века, мы используем как карнавальный костюм,- то, что считалось красивым тогда, для нас просто немыслимо?
Прежде всего, следует выяснить откуда берутся эталоны красоты. На мой взгляд, эталоны создает некое элитарное общество, которое незримо или зримо диктует правила этикета и нормы красоты. Как именно у этого элитарного общества получается придумать эталон да еще и внедрить его в массы? Способ создания эталона очень прост – нужно экспериментировать с тем, что уже есть – добавлять что-то новое, удалять что-то старое. Гораздо сложнее тот новоиспеченный эталон внедрить в массы. Тут следует отметить, что , например, в том же 19 веке эталоны красоты дворянства и крестьянства отличались , наверное из-за того, что крестьянство не рассматривалось, как важная составляющая общества. Способы внедрения, я думаю, зависели от степени изобретательности того самого «элитарного общества».
Сначала в моде была тучность, потом худоба, потом что-то среднее, потом спортивное телосложение.… Кажется, как будто человек все время ищет настоящую красоту и поэтому бросается из крайности крайность, но, надо сказать, эта перемена взглядов происходит не в один миг и не в два.
Я думаю, все дело в способности стереотипов при полном распространении устаревать и надоедать Т.е. всем известно, что о вкусах не спорят, и среди толпы, влюбленной в один идеал, найдется парочка личностей, поклоняющихся другой красоте. Такие люди либо молчат о своих идеалах, либо оглашают их и становятся изгоями и белыми воронами. Но со временем некоторые другие люди из толпы, ради интереса, начинают поглядывать в сторону отколовшейся парочки. Теперь дело за «парочкой»: количество людей, которые примкнут к ним прямо пропорционально числу их способностей демонстрировать, аргументировать и доказывать красоту своего идеала. Так постепенно маленькая группа изгоев обрастает новыми и новыми поклонниками и в конце концов становится толпой. Теперь белыми воронами себя чувствуют приверженцы старого идеала, которые тут же примыкают к толпе или остаются на месте, найдя в себе силы устоять под именем «изгой». Чем «чище» и «прекрасней» идеал, тем дольше толпа остается толпой.
Так происходит смена эталонов красоты. В конечном счете все зависит от человека, который пытается донести до людей свой идеал. В сущности любую идею можно представить так, чтобы она казалась единственно правильной; любую самую некрасивую вещь можно выдать за самую модную и стильную. Таким образом, если кого-то не устраивает сложившееся на данный момент понятие о женской и мужской красоте, ему просто нужно запастись ораторским искусством, терпением и умением убеждать, а потом публично выступить и ждать, когда же к нему подойдут интересующиеся.

Диалог №7

Tue, 14 Mar 2006 12:58:40 GMT

Ведущий: Здравствуйте, уважаемые зрители. С вами передача «К барьеру»
и ее ведущий ХХХ. Севодня у нас в гостях стлокнуцца в интеллектуальной битве представители двух культурных сообществ спортивного и музыкального, которые попытаются на своем примере показать культурное превосходство одного или другова культурного слоя… Итак, приветствуем знаменитого спорцмэна, чемпиона и тд…Костя Дзю!!!!!
КД: (выходит) дарова…ага….(прыгает)
Ведущий: Здравствуйте Костя, вы готовы к предстоящей схватке?
КД: (засовывает штуку в рот, рычит, прыгает, показывает мускулы как в б без правил)
Ведущий: (смотрит презрительно на КД)..мда….итак ваш соперник…..Встречаем…знаменитый музыкант и шоумэн Филипп Киркоров
(Выбегает ФК под песню «Единственная моя…», поет пляшет, подходит КД бьет ФК, ФК падает, ведущий отгоняет КД от ФК, КД рычит, прыгает, показывает мускулы как в б без правил)
Ведущий: позвольте, да што ж вы сделали …это ж представитель массовой культуры!!
КД: а че этот представитель массовой культуры прыгал…я думал атакует…вот я его и эт самое…а че второй раунд буит то?
Ведущий: послушайте, это вам не ринг, это культурное мероприятие….драцца не надо..не надо драцца..понимаете?
КД: ага…понял…не драцца….ага….а пачему не драцца та?
Ведущий:(машет на КД рукой) простите, уважаемые телезрители, ФК себя внезапно плохо почувствовал…поэтому мы приглашаем другого гостя… итак на нашей сцене королева поп культуры Бритни Спирс!!!
(выходит Бритни под «Бейби уан мо тайм» ходит и пускает возд.поц. в зал)
КД: (смотрит на Бритнину попу)вот это пооооооп…(ведущий смотрит на КД угрожающе)…культураааааааа…
(Бритни фсе время смеецца.хихикает и тд)
Бритни: здраствуйте…(опять кланицца, опять пускает возд поц)
Ведущий: ну садитесь уже давайте..садитесь
(Бритни фсе равно ходит)
КД: давайте я ее эт самое…вырублю кароче!
Ведущий: не надо..вы забыли?! не драцца…культурное мероприятие…
КД: аааа…да..да не драцца..не драцца…понял….дык эя это…с девками не дерусь кароче..ага
(Бритни уселась)
Бритни: а че, петь то надо?!я гатовилась в общем…номер типа ..песня…фсе такое
Ведущий: ооо прекрасно вы хотите вживую спеть для нас ?!
Бритни: ты че сдурел канешна под фане…..ой чуть не сказала фанера….ой фсе тки сказала….а не хатела ведь…чорт теперь как дура проболталась…
КД: а давайте я ее фсе тки эт самое…а?(показывает ударчики)
Ведущий: Константин!
КД: (садясь на место)понял ….понял….мероприятие..ага..
Ведущий: Итак дорогие гости, как всегда в начале наш блиц опрос…Какой жанр кинематографа вы предпочитаете?
Бритни: ..ой я люблю исторические фильмы…я вообще истории всякие люблю…асобенно про любовь…вот недавно смотрела «Блондинка в законе»..ой такая история классная… и кастюмчики клевенькие такие просто улет..а есчо..
Ведущий: достаточно..спасиба…а вы Константин?
КД: а я мелодрамы люблю..ага..такие трогательные бывает попадаюцца…я прям рыдаю кароче….самая клевая про Шварцнеггера….как он там моооооочит…я просто рыдаю кароче…жалко толька што всегда дохнет….такой талантище…севодня опять покажут ..может седня не сдохнет…
Ведущий: (вздыхает).. Ладна переходим к следущему вапросу: Последняя книга, которую вы прочитали?
КД: эмммм…ну вы понимаете…эт самое..у меня кароче ..времени мала…нет..я б читал с удовольствием….раньше так любил….про калабка там про шапку красную …фсе такое…
Бритни: а я вот читаю…хотя у меня плотный гастрольный график…каждый месяц одну точно прочитываю….На «Космополитен» у меня даже подписка есть…Толька «Космополитен» никогда до канца не дочитываю…страниц очень много и читаецца тяжело..
Ведущий: Госпади, вы хоть знаете каких-нибудь выдающихся личностей нашей эпохи?
Бритни: Я знаю! Яяяяяяя! Микки маус…он выдающийся деятель мультипликации..и ушки у него такие классные…
КД: ага…я тож его..видел …эт самое по телеку..но лично эт самое не знаком кароче…(поворачиваясь к Бритни) а че реальный пацан?
Ведущий: Фсе! Я больше не могу, уважаемые телезрители….он дебил….она дура..
КД: Мужик, ты че разорался то?!..мероприятие ж культурное..сам гаварил…
Ведущий: Культурное??…(пип)..я щас тебе эту культурную (пип)..знаеш куда за(пип)..
(вбегает типа охрана-2 чел и тащат ведущего за кулисы, ведущий продолжает орать, Бритни бежит за ним и машет руками как будто ему плохо)….а ты дура (пип)тая…королева нах(пип)..тут рас(пип)..вон..вон!
Бритни: невоспитанный псих ….и такую культурную передачу ведет, я удивляюсь!
КД: ага…ваще атмароженый какойто.. (начинают ухадить) Слушай, так че познакомиш с Микки меня?
Бритни:..да он умер па моему…
КД: ..ох как жалка…талантище ведь был…ага

Диалог №4

Tue, 14 Mar 2006 12:53:42 GMT

-Ой. Привет! Ты чево здесь стоишь одна возле общаги?
-Привет, Да я своего жду…В магазин сказали пошел….А завтра ведь экзамен у него, вот, книжки ему принесла… представляешь, совсем о своем будущем не беспокоится… вот недавно пришла к нему в комнату, а там все полки бутылками заставлены. Я спрашиваю «Где же ваша учебная литература хранится?», а он мне «Да вон там, где Очаковское, справа от Богородской методичка по физвоспитанию валяется»
- А мой наоборот, все учится и учится.. Тут недавно хотела его выгулять, а он мне «Маша, вот ты знаешь, как построить гиперболический парабаллоид?!» откуда мне знать, у меня с детства с поделками плохо…Так и не пошел со мной, дверью хлопнул, слышу только звякает чем-то…Думаю гиперболоид то видимо из стекла строится, как это я не догадалась…
-Это не так страшно, Маша… Умный значит, эрудит… Вот у моего с эрудицией проблема…
-Надо же, а говорила, что крепкий он у тебя, спортсмен …
-….Я, конечно, что могу делаю , но все без толку …на день рождения подарила ему энциклопедию , так он знаешь, что сказал?! «Спасибо-, говорит, -большое… будет теперь с чем на охоту за тараканами выходить»..
- Зато тебе можно не волноваться, что какая-нибудь швабра с гиперболическими эллипсоидами заберет его у тебя… а я вот прям изнервничалась вся… Как -то идем с ним мимо экономического, он как начал во все стороны вертеться, я говорю «Ты чево это удумал?», а он мне «Да вот глазами учусь стрелять, к военке готовлюсь», «А чево,-спрашиваю,- щуришься?», «Да, -говорит,- прицел сбился»
- Нет, я за своего не беспокоюсь… любит он меня…заботится обо мне…да.. Тут ходила как-то за продуктами, иду, сумки тяжелые колбаса-сосиски….А тут он…. выхватил у меня сумки, «Тяжелые,- говорит,- сосиски наверное, помогу донести»…проводил до общаги своей, только вот забыл отдать…он у меня такой рассеянный
- Ну мой иногда тоже нежность свою проявляет…Вчера пришла к нему, он ест…Ну я сижу, смотрю как он колбасу с сосиской жует…такой весь мужественный… он заметил говорит: «Ты наверное голодная? Ну попей чаек с печенькой …Чай у соседей возьмешь, а печеньку в ларьке у общаги купишь...» Представляешь, даже с соседями заранее договорился, что я к ним за чаем приду…и в ларьке печенье для меня присматривал… А потом еще ради меня, стал своей какой-то очень нужной энциклопедией тараканов убивать, ты же знаешь как я их боюсь..
- Да повезло тебе…перспективный он у тебя … Наверное работает уже….на колбасу с сосисками уже может заработать, а мой все макароны да пельмени, приходится мне ему иногда еду покупать…а то ведь исхудает… да еще тут повадилась к нему какая-то дурочка ходить…влюбилась в него…но он у меня добрый, говорит « с мозгами у нее что-то не то, размерами не вышел - наследственное что-то, нельзя ее обижать….больной человек все-тки»
- Да и у моего есть ненормальная поклонница…Ботанша какая-то, профессорская дочка…. Ходит , продукты ему таскает….Но, говорит,- страшная, как бронетранспортер …вот с такущими очками…
-Ну хоть в чем-то они похожи… Смотри как интересно, мы с тобой как две капли, а мужики у нас совсем разные….вон кстати мой идет…
-Ой и мой тоже, а где твой-то, я только своего вижу..
-Да вон в полосатой шапочке…
-(одновременно) Вася!
-Вася…..а нука идика сюда я тебе колбаски принесла
-Вася ну куда же ты я тут кое-что интересненькое про параболоиды узнала….

Диалог №3

Tue, 14 Mar 2006 12:52:10 GMT

-Мамочка…
-Что мое солнышко?
-Мамочка,…а можно мне погулять пойти?
-Чево тебе дома не сидицца?...Вот смотри, я тебе пирожок испекла…скушай-ка
-Спасибо...а можно я возьму пирожок и пойду погулять…мне ж танцевать хочецца..
-Милый мой, а что, теперь и на улицах танцуют?
-Нет, ну мы на дискотеку собирались пойти…
-Вот как? Сначала было «погулять», потом «дискотека», сначала было «я», теперь уже «мы»…есчо скажи, что с девочкой пойдеш…
-Да…Лена ее зовут…..ой, мама, пачему ты так резко легла?
-Это я сынок в обморок упала..
-А разве когда в обмороке разговаривают?
- Ах вот значит как ты с мамой теперь обращаешся!?..Нашел себе непонятно-какую девку, и родная мать уже и лежа поговорить не может!..так, да?
-Ты же сказала, што в обмороке..
-А ты знаеш, што происходит с мальчиками, которые так много с девочками гуляют?...Эти девочки привязывают их к себе навеки!
-Веревками?
-Хуже! Сначала они ими оплодотворяюцца, а потом их окольцовывают и живут себе на денюшки мальчиковских родителей..
-Как страшно, мама…Но ведь мальчики и сами могут зарабатывать…зато Лена такая красивая….ой, мама, ты опять легла?
-Ох, чуяло мое сердце….чуяло, что с ребенком что-то неладное творицца…Сядь сюда, сыночек, послушай маму… чем красивее девочка, тем ужасней она внутри!
- Ну мама…. Я не буду во внутрь загядывать….разве што одним глазком…честное слово!
-Нет, сыночек, ты не понимаеш…Вот помниш дядю Колю из соседнего подъезда? Вот он женился на одной такой красотке, и што? Стоило ему разок сходить налево, она от него убежала!..Вон до сих пор страдает...живет в ее квартире...знаеш пачему? Ждет, што вернецца!
-Так он же там с другой тетенькой живет…
-Вот видиш, даже другую женщину нашел, штобы квартиру в порядке поддерживала…
-Мама, но ведь ты тоже девочкой была….папа тоже с тобой на дискотеку ходил перед тем как я появился!
-Нет, тогда фсе по-другому было….мы с папой без дискотек обошлись…
-А папа мне говорил, што штобы я появился, вы с ним буги-вуги танцевали…
-Ну, это он преувеличивает, у него только трали-вали получалось …Ладна, сынок, сходи ты на эту дискотеку, толька смотри, за девочку не плати и до дома не проважай, а то есчо влюбицца и будет на тебя коварные планы строить!
-Ну как же так, мама!? Она ж меня тогда не поцелует!
-Я тебя в тыщу раз лучше поцелую…дай мне свой лобик…
-Мама!
-Ладна….вот…на….купиш девочке мороженое и канфету, если она съест канфету и не поцелует, возьми у нее мороженое и иди к другой девочке….нам капризные Лены не нужны….да, мой зайчик?
-Ага
-Ну на ,мое солнышко, права свои...смотри аккуратней на поворотах! И не забудь тебе с утра в институт!

Диалог №2

Tue, 14 Mar 2006 12:45:21 GMT

Он: ты знаешь, я давно хотел сказать тебе одну очень важную вещь….
Она: Ты знаешь, я тоже…
Он: Ну, давай ты первая
Она: нет, ты ..ты уже начал
Он: нет…ты
Она: Нет, ты…ну ладна я
Он: Нет…я ..я уже собрался говорить..
Она: Девушкам уступать надо…
Он: Вот еще…в смысле говори
Она: Я тебя…..я тебя…
Он: любиш?
Она: Не перебивай! Што за дурацкая привычка!?
Он: Ой, ну извини….знаешь, у тебя крошка вот здесь вот…..здесь… ага..
Она: Мог бы и промолчать….я тебе о высоком, а ты…
Он: Ну после высокого вдруг до низкого дойдет....а с крошками на губах не гигиенична..
Она: Это ты о чистоте заговорил? Ты когда последний раз свои носки нюхал?!
Он: Я их не нюхаю, к твоему сведению, а стираю…недели 4 назад, как щас помню….
Она: Вот именно!
Он: Што «вот именно»?
Она: Прекрати задавать глупые вопросы!
Он: Это я глупые вопросы?! Да ты сама…да ты…
Официант: Извините, я вижу вы доели, можно поднос убрать?
Он&Она: Да што вы не видите, мы еще едим?!
Она: Ну фсе, давай не будем ссорицца из-за пустяков…
Он: Да, правда….Знаешь…..я тебя…
Она: Стой!Стой…подожди…Мне кажецца, здесь не самое подходящее место…может пойдем…
Он: Да ты меня сама сюда притащила… «Пойдееееем в МакДак, пойдеееем в МакДак»..
Она: Патаму шта когда мы проходили мимо суши-бара и двух ресторанов, ты гаварил, што знаешь «одно чудееесное местечко», которова , видимо, ни на одной карте нет…..а я иногда жрать хачу!
Он: Жрать?! Вот именно «жрать»!..Ты жреш как 7 голодных гастербайтеров! А когда я пришел к тебе в общагу, ты с жадностью смотрела, как я масло на хлеб намазываю!
Она: Да ты его…ты его не намааазывал…ты его кусками заглатывал!!
Бабуля: Извините, молодые люди, вы уже поели?...Мы тут просто с внучком уже 10 минут места ждем…
Он: Канешна, после того, што ты со мной вытворяла, и супермен бы так проголодался!
Бабуля: Пошли, внучок, видиш, мальчик с девочкой есчо кетчуп не доели..
Она: Нет, бабуля. Подождите...щас мы уйдем уже….Вот именно я…я вытворяла, а не ты….а ты как бревно! Ванечка, руку сюда…Ванечка, ногу сюда…Ванечка, делай «вперед-назад»…Как будто никогда в жизни не пылесосил!
Он: да где это видано, штобы мужчина!...в общаге!!...ночью!!!...у женщины!!!!...пылесосил!!!!!
Бабуля: Извините, можно мы все-тки пойдем….а то вон там столик освободился….
Он: Нет, бабуля, пождите…вот скажите….вот у вас ночью мужчина когда-нибудь убирался?
Бабуля: Да..вот давичи протекло ночью..
Она: Бабушка! Да как вам не стыдно?! При малолетнем внуке о таком говорить?!
Он: Ты чево хамиш пенсионеру?! Ты вапще вечно всем хамиш! Маме моей сказала, что «суп пересолили»..
Она: Да мы же в ресторане сидели, идиот! А вот ты когда моя мама мерила противогаз, сказал, что ей так даже лучше!
Он: Я стараюсь быть честным с ней…А вот ты мне постоянно вреш! Когда мы толька знакомились, ты гаварила, што я твой первый музчина….
Она: Да патаму шта я была уверена, што ты именно музчина, а не маменькин сынок…Ты же сам ничего решить не можеш! Это ж до какой степени надо докатицца, штобы в аптеке, перед кассой звонить маааме, потом пааапе и спрашивать каким контрацептивом они пользовались, перед тем, как родилась твоя сестра!
Он: Я же о тебе, дуре, забочусь! Штоб ты, не дай Бог, замуж за меня не вышла!
Она: А зачем ты потом есчо сестре звонил? Не помнит ли она, каким контрацептивом пользовались твои родители , когда..?
Он: Все, ты меня достала! Как меня вапще угораздило на тебя посмотреть?
Она: Патаму шта я секс-символ нашего института!
Он: Знал бы секс, кто его символ…
Она: Канешна, в твоем понимании, секс может символизировать только крольчиха с бешенством матки!
Он: Шалава!
Она: Казел!
Он: Идиотка!
Она: Имбицил!
Он: Дура!
Она: Дебил!
Он: Я люблю тебя!
Она: Я тебя тоже!
( В этом месте, по задумке автора, должен быть страстный поцелуй, но по желанию актеров, этот трюк можно заменить чем-нибудь попроще. За новый трюк автор ответственности не несет)

Tue, 14 Mar 2006 12:43:00 GMT

Нам ведь задавали диалоги? Задавали... Ну ведь не обязательно из жизни... Умение вести диалог с несуществующим собеседником - отличная тренеровка говорилки.
Вот я решила опубликовать написанные мной миниатюры (для театра).
Диалоги ведь? диалоги!... И хотя бы улыбнуть немного могут, а то все о серьезном да о грустном....
Цените, друзья

- Здравствуйте, мы ведем репортаж из Московского Авиационного Института, где вот уже целый час идет забастовка блондинок. Все блондинки МАИ грозятся публично сжечь свою шевелюру, если им не увеличат стипендию в 2 раза. Давайте узнаем причины этой внезапно возникшей вспышки протеста у вдохновительницы пикета Катерины Дурашкиной..
- Киска
- Простите?
- Я говорю, зовите меня просто Киска… Ой, а что меня уже снимают? Куда надо махать?
- Махать не надо…и никто вас пока не снимает, у нас и денег то нет….просто смотрите в камеру..
- Это вот эта штука что ли? Слушайте, а тут лампочка красная мигает, сейчас кажется взорвется!
- Не волнуйтесь, скажите, Катерина…
-Киска…
-Ладно, скажите , Киска….кхм….Почему вы считаете, что стипендия блондинок должна быть в 2 раза больше, чем у других студентов?
- По-моему, это совершенно очевидно! Сейчас подождите, у меня где-то записано было… вот: ввиду того, что в обществе сложился некий ложный сте…сте-ре-о-тип…стерео-тип….все светловолосые девушки считаются недалекими, а уровень их инте…интеллекта считается самым низким из всех возможных, для того, чтобы получить объективную оценку наших знаний, приходится прилагать в 2 раза больше усилий… Т.е. кроме того, что нам приходится носить ничегонеприкрывающую одежду, на экзамене от нас требуют знания названий предметов, цвета учебников и имени преподавателя!
- О, да, это просто возмутительно…Да прекратите наконец махать!...Но почему вы считаете, что ваша угроза публичного сожжения волос заставит кого-то что-то предпринимать?
- Ну это уж совсем очевидно, я даже без бумажки отвечу… Сейчас только вспомню…А.. ну просто если исчезнут все блондинки, резко снизится количество измен и разводов…
- И что?
-..ну..и резко снизится уровень проституции в стране..
- и что?
- Ну ….еще весь институт пропахнет жжеными волосами…вы знаете, такой противный запах… Ладно, некогда мне тут с вами болтать… Я на переговоры с администрацией спешу!
- угу…Удачи…дура
- Киска!
- Пока идут переговоры, давайте узнаем мнение других участниц митинга…. Простите, а вы-то чего митингуете, вы же брюнетка?
- Что? Да нет, я блондинка, просто у меня краска слезла!
- Хорошо, но вот сейчас, пока вы брюнетка, неужели вас не возмущает, что блондинки требуют увеличения стипендии только за то, что они показывают свои прелести, а все остальные в это время должны корпеть над учебниками…
- Ну ведь они же тупые, они даже свой телефонный номер не могут запомнить…
- Простите, но ведь у вас в руках лозунг «нет тупых блондинок, есть длинные телефонные номера»…
- Просто через час я стану блондинкой вон в той вот парикмахерской
- Ладно...так…Девушка! да, вы…..Вы почему считаете, что высказывание «Все блондинки – накрашенные дуры» ложно?
- Ну…просто… оно основано только на том, что мы не любим читать методички, считать в уме,…
- и вообще думать…
- да…и думать тоже…знаете как это вредно для кожи! А от выучивания формул, знаете как рука болит и бумага быстро кончается?!
-Кажется я сейчас повешусь….Слава богу… А вот и наша Катерина!
-Киска!
-Послушайте…..у нас всероссийский канал …не могу же я на всю Россию называть вас киской!
-Почему, можете!
-Я должен обращаться к вам по имени-отчеству..
-ааа поняла….Тогда Розовый Пончик!
-??? ага…Розовый Пончик…. ну конечно…Итак, уважаемые зрители, наш Розовый Пончик вернулся с переговоров с администрацией института….скажите, мой розовый друг, вам удалось добиться выполнения вашего требования?
-Конечно, но Розовому Пончику пришлось немало попотеть…
- Не сомневаюсь…Расскажите нам о ходе переговоров, только без грязных подробностей…
- О ходе? Ааа поняла….Ну мы не ходили некуда… так посидели на диване, я тортик купила такой вкусный…сверху изюм был…а снизу…
- Я сказал без грязных подробностей… ладно, этот изюм какие-нибудь официальные документы оформлял?
- Да, на бумажечке такой желтенькой, знаете…свой телефон записывал
-….
- Сказал, что как только все блондинки перестанут любить розовый цвет, тортики и плюшевых мишек, прекратят называть мужчин пупсиками и скажут сколько будет семь на восемь, я должна буду ему позвонить, и он скажет куда мне идти для оформления официального приказа… Кстати, вы не знаете семь на восемь, это уравнение с одной переменной или с двумя?
- Думаю с тремя, попробуйте через производные….розовый пончик… Уважаемые телезрители, хорошо , что у нас-то с вами есть возможность обойтись без розовых пончиков и кисок… Это был Антуан Моисеев, специально для «Педрил-ТВ»

Fri, 10 Mar 2006 15:24:35 GMT

День знаний сегодня. А также день труда, невставания из-за стола и неотрывания от компьютера. Целый день занимаюсь залатыванием дырок – несделанных домашних заданий, недорешенных задач и недоделанных лаб.
И, конечно же, доделывание недоделанных отчетов к этому злосчастному дневнику. Знаете ли, как это, вспоминать каждый час и минуту понедельника прошлой недели? А я вот знаю. Происходит это примерно так:

-Мам, ты не помнишь чего-нибудь примечательного, что было со мной на прошлой неделе? Нет?
-Алло, Оля? Ты не помнишь чего-нибудь примечательного, что было со мной на прошлой неделе в понедельник? Точно, как я могла о ТАКОМ забыть! Ну ладно, спасибо , до завтра.
(пишем отчет за понедельник)
- Алло, Оль, а во вторник-то не помнишь, что было?
Моя Память скулит и канючит, что даже если самый безжалостный из инквизиторов сейчас вот пришел бы ее пытать, единственное, что она вспомнит – дату рождения и как нас с ней зовут. Когда дело дошло до среды, она вообще отказалась отвечать на какие-либо вопросы и уснула беспробудным сном в тепле серого вещества. Пришлось трубить тревогу и срочно вызывать Воображалку, чтобы она, поиграв немного на творческой струнке, сварганила бы что-нибудь более или менее внятное и пригодное для прочтения.
Но вот уже воскресение и Воображалка упала без сил, выжитая как цитрусовый фрукт.
Тут, услышав шум и заподозрив неладное, вваливается толстопузая Лень. Увидев бездыханное тело Воображалки и крепко спящую Память, она хотела было тихонько смыться, чтобы анти-креативщики Совесть и Ответственность не заставили ее убирать последствия мозгового штурма, но не вышло: Ответственность стояла в дверном проеме с хлестом, а Совесть сидела в кресле, стуча кулачком в ладошку.
Известно, что загнанная в угол Лень способна совершить немыслимое. Так вот и моей пришлось, щуря глазки, рыскать по школьным папкам, делая каждые десять минут обеденный перерыв (ведь всем известно, что когда трудится Лень, Желудок, верный ее слуга, вечно требует подпитки). И вот, эврика! Выход найден, осталось потормошить немного Память и добиться пары строк от Воображалки.
Все готово к опубликованию, похудевшая Лень идет по своим делам, провожаемая завистливыми взглядами Совести и Ответственности. Жалко только, что немыслимое, сотворенное Ленью, никогда не становиться гениальным, а было бы неплохо.

Fri, 03 Mar 2006 14:58:19 GMT

Вот и пришла весна.
С этой фразы миллионы людей – юзеров ЖЖ, начали свой пост в этот день. Я решила не выделяться, хотя про голубое небо и яркое солнце за окном писать не собираюсь (хотя, блин, вот уже и написала).

Первым радостным событием в этот первый весенний день – я наконец-то дошила свою новую футболку, теперь она висит глаженная на спинке стула в ожидании выхода в свет. В общем, это было единственное радостное событие сегодня, если не считать голубое небо и яркое солнце (опять написала про погоду, а ведь не хотела).
Зато весь день я сегодня радостно улыбаюсь и весело шучу. Как мало человеку надо для поднятия настроения: голубое небо и яркое солнце (опять они!), ну и доделанная футболка. Ах, да, я ведь забыла рассказать, что за футболка у меня получилась. Так вот, с виду вроде майка как майка, но спереди, на груди крупными буквами написано «I wish these were brains».
Конечно, я не считаю, что у меня большая грудь, но в то же время не мечтаю о маленьких мозгах. Все дело в том, что я учусь побеждать страх перед мнением окружающих. Раньше я часто, да что уж там, сейчас тоже иногда случается, одевая ту или иную вещь, говоря те или иные слова вечно задумывалась, «а что обо мне подумают, если я это сделаю?». И часто не делала того, что мне очень хотелось сделать. Из-за этого мое самолюбие громко вопило и очень часто похрамывало. Однажды оно так расхворалось, что я решила начать забывать оглядываться на других.
Каждый человек – уникальная личность, единственный в своем роде, бла, бла, бла. В общем, если слишком часто пренебрегать своим мнением, однажды оно может совсем исчезнуть, и тогда ни о какой индивидуальности не может быть и речи. Конечно, проявления индивидуальности должны быть такими, что при всем своем размахе, величии и великолепии, не вредили и не мешали другим личностям. Размазывать чужие кишки по стенкам – тоже проявление индивидуальности, но вряд ли оно не повредило хотя бы тому, у кого эти кишки вырезали, не говоря уже о соседях, которые будут задыхаться от запаха мертвечины.
За индивидуальностью надо ухаживать, кормить и выгуливать. И если вдруг она начнет страдать от какого-то безмозглого страха перед мнением окружающих, нужно отбросить все христианские принципы морали и душить, резать и кромсать этот самый страх.
А страх побеждается только одним путем: надо пройти через него добровольно и с улыбкой, можно несколько раз. Кстати то, что я написала весь этот пост – тоже для победы над этим дурацким страхом (про грудь очень стеснительно было писать).
Я, конечно, не излечилась окончательно от мнениезависимости, но уже на пути к выздоровлению.

Fri, 03 Mar 2006 14:56:57 GMT

Моя подруга заболела. А я пришла в институт. И все спрашивали, что у меня случилось, почему на мне нет лица. Неужели всегда, когда со мной нет подруги, у меня исчезает лицо? И куда вообще и почему оно вдруг исчезает?

Помню, первого сентября наша группа стояла возле кабинета английского. Все смеялись и разговаривали, и я оглядев их всех поняла, что среди них нет человека, которого я смогу назвать лучшим институтским другом, а потом я заметила еще двух девчонок из нашей группы, которые стояли отдельно от всех и внимательно смотря друг на друга рассказывали что-то, видимо, интересное. Тогда я позавидовала им, и смотря в пустоту и кивая невпопад тем, кто со мной говорил, начала грустить по школе, ругаться на жизнь за то, что разделила меня с моей лучшей школьной подругой. Весь первый курс я общалась в основном со школьными друзьями, с ужасом думая о том, что меня обделили лучшим институтским другом.
Но как-то случайно, даже не помню точно как, так вышло, что я начала стала много общаться с одной из тех двух девчонок, которым я позавидовала 1 сентября первого курса. И так как-то само собой все закрутилось и получилось, что мы стали лучшими друзьями. Теперь, если спросить, «кто такие Надя и Оля?», наши одногруппники хором отвечают: «это такой единый механизм».
Наверное, не очень хорошо, что нас не воспринимают по отдельности, в смысле, когда кого-то из нас нет, у другой всегда спрашивают, «а где Оля/Надя?», вместо «как дела?» или чего-нибудь в этом роде. Но с другой стороны, когда мы вместе, мы никогда не перестаем улыбаться, а улыбка, как известно, положительно влияет на эмоциональное состояние человека.
Самое здоровское в дружбе, это когда можно долго молчать вместе, не чувствуя необходимости сказать какую-нибудь чушь чтобы только не молчать...
а еще поругаться на лабе "Ты дура не правильно все поняла! Чего ты творишь?!" , а потом ржать над эмокрошками)..
и самое главное, что ни один мужик никогда не станет поводом для драки, каким бы эмобоем он ни был... хотя эмодраку неплоха бы замутить.
Вообще я хотела написать про нашу дружбу, да и вообще про дружбу гениальный текст, но вижу, что как-то не складывается, так что уж лучше в другой

Fri, 03 Mar 2006 14:53:14 GMT

Сегодня мои сопли приковали меня к постели на целый день. Голова моя раскалывается, а мозги не работают. Поэтому сегодня вместо отчета за день помещу свой самый первый рассказ, который я написала все в том же 8 классе (пик писательской активности). Итак, вашему вниманию предлагается наивная история, написанная наивной девочкой со скудным словарным запасом, зато как раз на страничку!

****
Оля не думала, что просмотр какого-то фильма сможет довести её до такого состояния…Проснувшись, она тотчас посмотрела на постер. «Какой же он красивый! Доброе утро! Как спалось?…Я-дура» Так бывало каждое утро, это уже была привычка- думать о нём…Собралась ,пошла в школу, а там….подруга такая же, как она «влюблённыя» в заоблачного героя из нереального мира шоу-бизнеса.
Расскажи историю!
Да! Я вчера в душе придумала! Как будто во время концерта он подходит ко мне и приглашает акомпанировать ему на гитаре…Я ломаюсь, но потом соглашаюсь и выхожу с ним на сцену…ну, мы поём, а потом он говорит в микрофон: «Видете! Это моя любовь!» …Вот
Клас! …Хорошая история! Ой ! Зинаида Генадиевна, побежали, а то опять мне прогул вляпает!
Не надо было после концерта целых два дня дома валяться!
Да ладно тебе! Надо же выспаться…Ну..Опять ты мне напомнила тот концерт! Теперь мне грустно….
Истории рассказывались Олей и Сашей постоянно и где угодно: в школе, по телефону, в метро…везде. За телефон Олю часто ругали, но когда ей читали нотации, она про себя напевала песню: « Моя любовь, моя любоовь…».Однажды ,поздно вечером они решили съездить в Олимпийский , где они первый раз были на концерте…Они пели песни напротив четвёртого подъезда. Было весело, пока они не приехали домой. Там их ждали разъерённые родители, они были недовольны поздним возращением дочерей. Но заядлые фантазёрки тут же, на ходу придумали какую-то реалистичную историю, объясняющую их задержку. Как всё-таки полезно мечтать! Развивается фантазия, а фантазия тоже штука полезная- везде, в любой ситуации поможет! Особенно помогает общаться с учитеями: « Вы знаете, у нас вчера свет выключили и отопление тоже, поэтому я не выучила «Железную дорогу». Можно в следующий раз ответить?» Может фантазия и есть наше шестое чувство…
Семь лет прошло, как одна минута, Оля, 21летняя студентка всё ещё мечтала о своём принце, и плакат всё так же висел на стене…Она помнила его…, но со своими ровесниками во всю крутила романы, она искала его, только реального… Но почему то таких как ОН больше не было…не судьба!
В клубы с друзьями ходила очень часто, поэтому охранников некоторых клубов знала в лицо, что помогало проходить на самые эксклюзивные концерты…
Слушай,Оля! Этот мужик уже час на тебя пялится!…А он ничего, только староват… На режиссёра или продюссера похож!
«Ведьма!»-сказала Оля , как только «мужик» подошёл и представился:
-Я продюссер ! По совместительству режиссёр. Вы бы не хотели помочь мне и одной замечательной группе в съёмке клипа. У Вас очень неординарная внешность!
Когда Оля с Сашей пришли в студию, они всё ещё подозревали, что это был розыгрыш, но какая-то непонятная сила тянула их туда…
Тут подскочил тот самый продюссер и предложил пройти. Когда они приближались к съёмочной площадке, её сердце начало сжиматься в маленький комочек- там стоял ОН и ,внимательно рассматривая Олю, нашёптывал что-то другу.
-Познакомся Лёва –это Оля! Оля- это…
Привет Игорь!
Лучше всё таки называй меня Лёвой. Игорь- имя для жизни, а Лёва –для сцены!
Извини!
Так ! Пора в гримёрку, через минуту съёмка!
Она не помнила себя от такого внезапного счастья, но никто , кроме Сашки ,не заметил этого.
-Как тебе повезло! Ты будешь с ним вместе рядом стоять!… Помнишь, как мы 7 лет назад об этом мечтали!…Ты чего? Плакать то зачем, больная!
Мне просто не верится…
…Сценарий клипа был достаточно замысловатым, но съёмки проходили, как по маслу, и за два дня всё уже было отснято. Во время съёмок Оля сблизилась с Лёвой, потому что мнения и вкусы почти совпадали, а говорили они всегда в один голос, как будто у них была одна голова на двоих.
«Стоп! Снято!»- эти слова убили Олю, она боялась их все эти два дня, она не хотела верить , что всё закончилось и теперь ей придётся с ним расстаться.
Пять кусков! Повезло тебе: два дня получала удовольствие, так и ещё деньги заплатят…
Вот и всё! Теперь мы с ним не увидимся…
Можно?
Да, заходи Лёвик!
Оля! Я хотел тебе предложить пойти вечером в клуб – отметить окончание работы над клипом. Пойдёшь? Саша и ты приходи!
Мы обязательно пойдём…
Оле стало , как -то необычно хорошо , она чувствовала- её счастье приближалось…

ВСЁ ВЫШЕНАПИСАННОЕ ПОЛНАЯ ВЫДУМКА АВТОРА, ЛЮБЫЕ СОВПАДЕНИЯ- СЛУЧАЙНОСТЬ.

Fri, 03 Mar 2006 14:50:17 GMT

Сегодня не о чем писать, потому что я весь день ходила из угла в угол по комнате и со мной ничего не происходило, но все же я хочу допуститься до экзамена и по такому поводу я откопала свою самую первую писанину, которую я сочинила в 8 классе, которая кстати занимает как раз положенные 2 странице.

***
Что происходит с нашим роком?! Неужели он умирает! Что же это такое!? Всё смешалось: панки, рокеры ,-и дружно продалось толстосумам на радость попсовикам, которые теперь могут справедливо заметить, что «раз под фанеру поют «Ногу свело», Дельфин, Би-2, Високосный год и др., то почему же и мне не петь под неё». Некоторые рок- ,или как их там теперь, группы открыто заявляют, что их музыка «полнейший поп».Как же так! А как же эти гитары, тексты и , наконец, космы до пояса! Теперь значит всё это попса?! Панки теперь плавно переходят на рок, а там уж и до попсы недалеко. «Король и Шут» были панки отпетые , как и «Ногу Свело» , а теперь опопсели…Даже постоянное употребление ненормативной лексики в интервью и экстравагантные поступки всё –таки не дают им право теперь называть себя панками. У них сайты в Интернете наикрутейшие, денег- завались, хоть и утверждают они, что «никакие продюссеры им на @$& не нужны» , но ведь сдирают они со своих поклонников кучу бабла, в то время , как раньше давали концерты за 20 рэ . Во истину деньги портят людей! Князь, один из «Королей и Шутов» раньше был тонкий, как спичка , а сейчас такую шею отъел- любой браток позавидует! А выбитые зубы Горшка- теперь всего лишь очередная фишка, имидж, типа он такой хулиган, следовательно панк. Но раскрученный панк- это уже не панк, а самый, что ни на есть попсёр! Верными року остались только такие мастодонты , как «ДДТ», «АриЯ», «Алиса» и другие, но не будем же мы всю жизнь слушать одни и те же группы, а что будет когда эти группы распадутся, разъедутся, исчезнут? Будем слушать ненашенских? Кто- то что-то должен придумать! Юрий Шевчук : «Как можно сказать, что русский рок мёртв тому пацану, который сидит сейчас где-то в подвале и сочиняет свои первые песни!» Шевчук один из немногих Отцов русского рока. который помогает начинающим группам. На фестивале «Нашествие», что проходил этим летом, он согласился участвовать , при условии, что некоторые молодые команды, досели неизвестные, покажут на что они способны тоже. Фестиваль прошёл, группы участвовали, понравились, но куда же они пропали?! Из этих групп только очень немногие смогли запихнуть свои песни в ротацию, такие как «Торба на круче», « Ундервуд» , но большинство талантливых групп «Мёртвые дельфины» из города Грозный, например, так и остались сидеть в подполье. Как поёт Земфира, «ну пачемуу?» «Наше радио» собирается продвигать электронщину какого-то застекольщика Макса, который целый месяц жил на халяву и ещё был недоволен этим, когда настоящие, талантливые музыканты обивают пороги радиостанций, не находя ни одной , способной их понять, принять и помочь. В начале своего существования «Наше радио» во главе с Михаилом Козыревым пыталось проводить такую благотворительность, но как только появились деньги , вырученные на бесконечной рекламе в радиоэфире через каждые две песни, начался беспредел, результат которого мы наблюдаем, то есть слушаем каждый день: каждый час одни и те же исполнители поют разные песни, новое мы можем услышать либо поздно ночью, либо ловя момент перед «Чартовой Дюжиной».Теперь «Наше Радио» раскручивает только избранных. Замечательный проект радио «ULTRA»- без монотоной речи ди-джеев, только изредка напоминание, что это радио «ULTRA» и «Show time». Музыка- исключительно иностранная, но зато качественная и…просто качественная. Вот бы то же самое, но только с русской музыкой, естественно без попсы и без рокапопса, то есть поп – рока. Было бы ещё лучше без рекламы сотовых телефонов и открывающихся магазинов. Но вряд ли такое когда-нибудь получится. Так что радио «ULTRA» засоряет свой эфир рекламой ,и попса, только зарубежная, в виде Robie Willams^а атакует. Получается попса- есть русская народная музыка, от которой никуда не «денесся» . Мы будем «наслаждаться» песнями типа «ла-ла-ла» под «тыц-тыц-тыц» и ничто нам не сможет помочь, лишь небольшая часть населения будет слушать и продвигать какую-то другую музыку, совершенно особенную, но которой тоже суждено будет стать попсой.
Хочется переделать фразу из нашумевшего фильма 2000 года и сказать: «Что за страна были люди, как люди и вдруг все стали попсёрами! Парадокс!»

Fri, 03 Mar 2006 07:36:29 GMT

В ночь с 24 на 25 февраля я сидела перед слезящим глаза монитором с одной напечатанной строчкой:
«Целый день сегодня смотрели всей семьей фильмы: глупые голливудские комедии, шумные боевики и слезливые мелодрамы.»

Я писала отчет за 24 февраля. Никаких других слов для описания событий этого дня не находилось, ведь голливудские фильмы редко когда трогают до глубины души так, чтобы разбудить бурю эмоций, и можно было бы написать по этому поводу страницу машинописного текста. Когда заканчивалась третья чашка кофе (2 часа ночи) ко мне зашла мама.
Прочитав одинокую строчку, она села рядом и начала делиться со мной впечатлениями о понравившемся ей фильме «Город Ангелов». Она процитировала фразу, которая больше всего ее впечатлила:
«Ради одного прикосновения ее руки я готов отдать весь мир, без нее мое бессмертие превратилось бы в каторгу»
Она рассказала историю своей институтской подруги, которой довелось испытать самозабвенную любовь к таксисту. Потом она сказала: «Теперь ты знаешь, о чем писать», и пошла спать дальше.
Я написала отчет, который не блещет изобилием умных мыслей и красивых словосочетаний. А в темноте, когда глаза уже начали слипаться и я начала медленно засыпать, последней моей мыслью была: «у меня самая лучшая мама».
Каждый человек любит свою маму хотя бы потому, что когда-то они были одним целым. Почему же так часто мы ссоримся, спорим и ругаемся именно с нашими мамами. У каждого человека есть право иметь свои преставления о стиле поведения, моде и других глобальных вещах, и есть право придерживаться именно этих представлений и хранить неприкосновенность мыслей. Но мамы без каких-либо зазрений совести, не обращая внимания на возгласы «это мое», «имею право», «о вкусах не спорят», вторгаются на неприкосновенную территорию и пытаются перелопатить, расширить и удобрить ее на свой вкус. Мы, яростно защищая свои права, кричим, размахиваем руками и доводим до слез наших мам, которые всего лишь хотят, чтобы наша жизнь была идеальна, чтобы мы не совершали их ошибок и чтобы мы были счастливы.
Конечно, им трудно понять, что наше представление о счастье не такое, как у них. А может быть, это нам трудно понять, что приобретенный с годами опыт может помочь обрести идеальную жизнь. Но в юности все максималисты, все вспыльчивы и импульсивны, всем трудно терпеть, когда топчутся на личной территории, а терпеть надо, когда топчутся мамы. Потому что мамы – очень хрупкие и ранимые существа, каждая наша проблема для них – горе, каждое наше горе для них – катастрофа. Им тяжело видеть наши грустные лица, поэтому они стараются сделать так, чтобы этих грустных лиц у нас никогда не было. Когда после очередной ссоры мы спим, решив помириться с утра, они ворочаются и не спят, анализируя наши опрометчиво брошенные резкие фразы, пытаясь понять нас и разобраться, кто был все-таки прав. А когда с утра мы, извинившись, прижимаемся к ним, они тихо улыбаются и радуются, что их сын/дочь самый/самая лучший/лучшая.
Не могу представить, что когда-нибудь случится такое, что в 2 часа ночи, когда я буду сидеть перед одинокой строчкой, никто не подойдет ко мне, чувствуя, что я не сплю, чтобы поделиться историями из жизни, мыслями советами, да и просто прижав к себе, говорить «Когда ты была/был маленькая/маленький, ты такая/такой смешная/смешной был, ты смеялась/смеялся как гномик».

Fri, 03 Mar 2006 07:32:45 GMT

Целый день сегодня смотрели всей семьей фильмы: глупые голливудские комедии, шумные боевики и слезливые мелодрамы.
Больше всего запомнился только один фильм «Город Ангелов».
Главный герой – ангел, в конце, когда уже стал человеком из-за любви к девушке-врачу, на вопрос своего бывшего коллеги «жалеет ли он, что отказался от бессмертия» он отвечает «ради одного прикосновения ее руки я готов отдать весь мир, без нее мое бессмертие превратилось бы в каторгу».

Трудно поверить, что сегодня кто-то может любить кого-то больше чем себя. Хотя, наверное, если и остались люди способные так любить, думаю, такая любовь им только вредит. Ведь каким бы хорошим и порядочным человек ни был, чем больше ему даешь, тем больше он от тебя требует. И когда человек отдает себя полностью другому человеку, ничем хорошим, по-моему, это не может закончиться, потому что больше, чем себя дать ничего нельзя, поэтому тот, кто отдал себя останется опустошен, а тот, кто взял –неудовлетворен.
На мой взгляд, любовь с самопожертвованием даже отпугивает, потому что никто не может точно сказать, насколько долго продержится чувство, а человек, пожертвовавший собой, уже не сможет жить нормально, если его лишить человека, которому он принес жертву. Поэтому боязно брать на себя такую ответственность. Обычно людьми, склонными к самопожертвованию, пользуются безнравственные люди и эгоисты, которые не думают о последствиях своих действий.
Так что мечтать о страстной любви до гроба не только безнадежно, так как в принципе не так уж много сейчас людей, способных положить себя ради блага другого, но и просто глупо, потому что хэппи-энда в таких историях не бывает.